前言：其實這是很久之前的一篇了
本來設了密碼，不太想讓人知道
不過現在回頭看看，其實也沒那麼重要了
就只是場自白。
原來日期是2008-04-02
(是一邊被載著爬山路一邊想著這件事情 遊記先欠著)
某天友人點醒我的一句話：朋友跟酒肉朋友是不同的東西
這樣一點，像是點到穴道一樣，很精準、很痛。
而且，否決掉我的生活方式
我不否認我喜歡喝酒，無論是我愛面子或是享受那種微醺的感覺
喝了酒之後，我可以更肆無忌憚的笑，也可以不用想那麼多
酒精將會麻痹我的大腦，你眼中的我則什麼也不是
於是我可以借酒裝瘋，把一切都錯歸咎在酒身上
煙味瀰漫的酒吧，燈光與裝潢其實我都不在乎
看著杯中的酒藉著吸管來到我的大腦時 我什麼也不曾擁有
我就這樣享受這種滋味 然後這樣折磨自己感到快感
這樣有何不好?這個只有罪惡感與暈眩及快樂的交錯
但是每次這樣度過，浪費了金錢與健康後，有得到什麼嗎?
但我知道不是這樣的，本來不應該是這樣
第一次，我很開心
試著想瞄到後照鏡的你的表情
第二次，我很得意
是酒壯了我的膽，我手中還留著幾絲你的溫度
第三次，我感到困惑
我開始建構出你的生活習慣
我開始思考著這樣的行為模式
對 沒錯!我喜歡你
我想跟你成為好朋友 縱使我妄想過不可能的腳本
但實際上卻只是酒肉朋友的關係 就只是這樣而已
或者是約出來吃個晚餐 不代表任何意義的行為
我知道我對人都很好，每個人我幾乎真心相待
她笑我傻 我也覺得每次我都是這般的結局
於是她拿起她的書 我則不經意跌入有咖啡味的夢裡
冷氣有點過冷，思緒卻還是慢慢陷入沙發中
再舌頭尾端還有些許咖啡澀味抵擋在那
雙手揪著自己，我還是逐漸沉入恍惚
但腦內卻反覆的想著她所說的話
每個人背景都不一樣 也許你家真的家境不錯
去喝個一次下來花了幾百幾千對你來說不算什麼
而實際上我的身體不好，至少比一般人糟
我真的已經不知道，這樣花錢殘害自己身體對我有什麼好處
事實上已經沒有感覺了 剛開始很開心 但是現在卻麻痺了
就像酒精麻痺我的大腦一樣 同時也麻痺我對跟你出來玩這件事情
原諒我的逢場作戲，因為我不想拒絕你
原諒我最後還是跟去，因為我想跟你多待久一點
渺小且微不足道
算了，不管了
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